Erik Der Rote Vikings Valhalla

Also, stellt euch vor, wir sitzen hier im Café, Cappuccino in der Hand, und ich erzähl euch ne Geschichte. Keine trockene Geschichtsstunde, versprochen! Es geht um Wikinger, rote Bärte, 'n bisschen Mord und Totschlag, und 'ne echt üble Immobilienfirma – äh, ich meine, Entdeckungsreise.

Wir fangen an mit Erik dem Roten. Der Typ war, sagen wir mal, kein Sympathieträger. Angeblich war er rothaarig, aber vielleicht hat er auch einfach nur zu viel Sonne abbekommen, wer weiß? Jedenfalls, Erik war 'n ziemlicher Hitzkopf. Nicht im romantischen Sinn, eher so im "Ich haue dir mit meinem Beil den Schädel ein, wenn du mir doof kommst"-Sinn.

Seine Biografie liest sich wie die eines dauergewellten Bad Boys im Mittelalter. Zuerst wurde er aus Norwegen verbannt, weil er… trommelwirbel …jemanden umgebracht hat. War wohl 'n blöder Streit um 'nen Zaun oder so. Wikinger waren halt pragmatisch. Dann zog er nach Island, dem damaligen IKEA-Paradies für Möchtegern-Wikinger. Aber auch da lief's nicht rund. Wieder gab's Streit, wieder gab's Tote, und schwupps, wieder 'ne Verbannung. Dieses Mal für drei Jahre. Tja, Pech gehabt, Erik!

Was macht man also, wenn man 'n Wikinger ist, 'nen roten Bart hat und 'ne Vorliebe für ungeplante Bevölkerungskontrolle? Richtig, man segelt einfach mal planlos Richtung Westen! Und siehe da, er stößt auf 'n riesiges, eisiges Eiland. Das heutige Grönland. Aber Grönland? Ernsthaft, Erik? Das Ding ist größtenteils mit Eis bedeckt! Hätte er "Eisland 2.0" genannt, wäre es ehrlicher gewesen.

Aber Erik war 'n cleverer Verkäufer. Er wusste, dass "Eisland 2.0" nicht gerade die Leute anlockt. Also nannte er es Grönland, "Grünland" – frei nach dem Motto: "Fake it till you make it!". Ein Marketing-Genie, dieser Erik! Er erzählte allen, dass es dort saftige Wiesen und fette Kühe gibt. Wahrscheinlich hat er das Eis einfach mit grünem Filz überzogen, wer weiß das schon?

Nach seiner Verbannung kehrte Erik also nach Island zurück und warb fleißig für sein neues "Traumland". Und tatsächlich, er konnte Leute überzeugen! Wer hätte das gedacht? Wahrscheinlich waren die Isländer einfach nur froh, ihn loszuwerden. Unter Eriks Führung siedelten sich dann tatsächlich Wikinger in Grönland an. Sie bauten Häuser, züchteten Vieh (oder versuchten es zumindest) und lebten dort...naja, mehr oder weniger glücklich.

Jetzt kommen wir zu Valhalla. Das ist ja quasi der VIP-Bereich im Jenseits für Wikinger. Ein bisschen wie 'ne exklusive All-Inclusive-Hotelanlage, nur eben mit Met statt Cocktails und Dauerkampf statt Animation. Nur die tapfersten Krieger, die im Kampf gefallen sind, durften dort einziehen. Quasi die "Elite"-Kunden von Odins Bestattungsinstitut.

Die Frage ist: Wie passt Valhalla zu Erik dem Roten und Grönland? Tja, so richtig direkt eigentlich gar nicht. Aber es zeigt, wie wichtig Ehre und Tapferkeit für die Wikinger waren. Erik war zwar 'n ziemlicher Rüpel, aber er hatte auch 'nen gewissen Pioniergeist. Er hat was Neues geschaffen (oder zumindest vorgegaukelt), und das zählte offenbar auch 'was.

Ob Erik selbst in Valhalla gelandet ist? Darüber streiten sich die Gelehrten. Wahrscheinlich hat Odin 'ne Ausnahme gemacht. "Na gut, Erik, komm rein. Aber reiß dich zusammen und fang hier bloß keine Schlägerei an!".

Was ist mit den Wikingersiedlungen in Grönland passiert? Die sind irgendwann verschwunden. Warum? Das ist auch wieder so 'ne Sache, über die sich die Historiker streiten. Klimawandel? Konflikte mit den Inuit? Einfach nur Langeweile? Wahrscheinlich von allem etwas. Vielleicht haben sie auch einfach gemerkt, dass Grönland doch nicht so grün ist, wie Erik versprochen hat. Und dann gab es auch noch das Problem, dass die Grönländer sich so gar nicht um die Jagd nach neuen Rohstoffen für den Schiffsbau kümmerten. "Ich will mehr Weidefläche für meine drei Kühe!"

Die Moral von der Geschicht'? Erstens: Traue keinem Wikinger mit rotem Bart, der dir 'n Eisplaneten als "Grünland" verkaufen will. Zweitens: Selbst die größten Hitzköpfe können was erreichen. Und drittens: Immobilienmarketing war schon im Mittelalter 'n schmutziges Geschäft!

Und jetzt, wer bezahlt den Cappuccino?