Kommunikationsmodell Von Schulz Von Thun

Okay, mal ehrlich, wer hat noch nie was falsch verstanden? Wir doch alle, oder? Und Schuld daran, sage ich jetzt mal ganz frech, ist nicht immer nur der Depp am anderen Ende der Leitung. Manchmal, ganz selten, liegt's vielleicht... an uns?

Jetzt kommt Friedemann Schulz von Thun ins Spiel. Klingt wichtig, ist es auch. Der Mann hat nämlich ein Kommunikationsmodell entworfen, das uns zeigt, warum wir uns ständig in die Haare kriegen. Und ich sage euch: Es ist komplizierter als gedacht!

Vier Seiten einer Nachricht – Wie viele???

Schulz von Thun behauptet, jede Nachricht hat vier Seiten. Vier! Als ob das Leben nicht schon kompliziert genug wäre. Wir haben da:

• Die Sachebene: Das ist das, was objektiv gesagt wird. Fakten, Daten, Zahlen. Langweilig, aber wichtig.
• Die Selbstoffenbarung: Was sagt der Sender über sich selbst aus? Unabsichtlich, natürlich. Wir entblößen uns ständig, ohne es zu merken!
• Die Beziehungsebene: Wie steht der Sender zum Empfänger? Das drückt er durch Tonfall, Gestik und Wortwahl aus. Hier lauern die Minenfelder!
• Der Appell: Was will der Sender vom Empfänger? Meistens etwas, das wir nicht tun wollen.

Beispiel: Dein Partner sagt: "Hier ist ja ganz schön unordentlich!" Klingt harmlos, oder? Denkste! Laut Schulz von Thun könnte er meinen:

• Sachebene: Es liegt Kram rum. (Okay, stimmt.)
• Selbstoffenbarung: Ich bin ordentlichkeitsliebend/gestresst/genervt. (Uff.)
• Beziehungsebene: Ich fühle mich hier nicht wohl/Ich bin dir überlegen, weil ich ordentlicher bin. (Autsch!)
• Appell: Räum gefälligst auf! (Krieg!)

Siehst du, wie schnell aus einer simplen Aussage ein Drama werden kann? Und jetzt kommt meine unpopuläre Meinung:

Manchmal interpretieren wir einfach zu viel rein! Vielleicht wollte dein Partner einfach nur feststellen, dass da Chaos herrscht. Punkt.

Das liebe Ohr – Wir hören, was wir hören wollen

Das Problem ist nämlich, dass wir alle ein "Lieblingsohr" haben. Das bedeutet, wir konzentrieren uns auf eine bestimmte Seite der Nachricht besonders stark. Manche sind Meister im Entlarven von versteckten Appellen ("Was will der jetzt schon wieder von mir?!"), andere hören nur die Beziehungsebene ("Er mag mich nicht mehr!").

Und dann geht das Missverständnis-Karussell erst richtig los. Wir reagieren auf das, was wir glauben gehört zu haben, nicht auf das, was wirklich gesagt wurde. Kennen wir, oder?

Kommunikation ist ein Tanz auf rohen Eiern (oder so ähnlich)

Schulz von Thun will uns nicht beibringen, perfekte Kommunikatoren zu werden. Er will uns nur bewusst machen, wie komplex das Ganze ist. Und dass es sich lohnt, mal genauer hinzuhören – und vor allem, mal zu überlegen, was wir wirklich sagen wollen.

Ich persönlich finde ja, ein bisschen mehr Gelassenheit würde uns allen guttun. Nicht jede Aussage ist ein persönlicher Angriff. Nicht jede Bitte ist eine Zumutung. Vielleicht sollten wir einfach mal öfter denken: "Okay, vielleicht meint er/sie es ja gar nicht so böse."

Und wenn doch? Dann können wir uns ja immer noch streiten. Aber wenigstens wissen wir dann, warum. Dank Schulz von Thun! Oder zumindest dank dieses Artikels über Schulz von Thun. Du verstehst, was ich meine, oder?

P.S.: Falls du das jetzt falsch verstanden hast: Das liegt garantiert nicht an mir!