Im Kittchen Ist Kein Zimmer Frei Deutsch

Also, Leute, stellt euch vor: Ich steh' in der Küche, ja? Die Küche, das Epizentrum meiner kulinarischen Katastrophen...äh...Kreationen. Und ich denk mir, "Hey, ich brauch' 'nen Tapetenwechsel!" Aber nicht so'n "Neue-Blümchentapete"-Tapetenwechsel. Nee, ich brauch' mehr Platz. Mehr Luft zum Atmen. Mehr "Wo-hab-ich-den-blöden-Schneebesen-hingetan?!"-Suchradius.

Und dann kam mir DIE Idee. DIE Idee, die so hell war, dass selbst meine verbrannten Toastscheiben vor Neid erblassten: Die Küche erweitern! Jaaaa! So à la "Ich reiß' 'ne Wand ein und plötzlich hab' ich 'nen Ballsaal." Na gut, vielleicht nicht ganz Ballsaal, eher so 'n...Tanzschulflur. Aber immerhin!

Das Problem? "Im Kittchen ist kein Zimmer frei!" Haha! Wortspielalarm! Aber im Ernst, es gibt da ein paar Hürden, wenn man sich denkt: "Ach, ich bau' mir mal eben 'ne Luxusküche mit integriertem Indoor-Swimmingpool!" (Okay, Pool vielleicht nicht, aber 'ne Bar wär' schon cool...).

Die Realität ist 'ne kalte Kartoffelsuppe

Erstens: Wände sind nicht einfach so da, um eingerissen zu werden. Die haben meistens 'ne Funktion. Tragende Wände? Heiliges Blechle, da muss der Statiker ran. Der Statiker! Das ist der Typ, der weiß, ob dein Haus morgen noch steht oder ob's sich in 'nen Haufen Ziegel verwandelt. Und die sind meistens... nun ja...unbeeindruckt von deinen "Kreativitätsausbrüchen".

Ich hab' mal gehört, jemand hat 'ne tragende Wand rausgerissen und sein Aquarium stand plötzlich im Vorgarten. True story! (Okay, vielleicht nicht ganz, aber es könnte passieren!).

Zweitens: Genehmigungen! Oh, die Bürokratie! Das ist wie 'n Labyrinth aus Formularen, Stempeln und Beamten, die dir mit einem Blick sagen: "Du wirst scheitern!" Jede Gemeinde hat da ihre eigenen Regeln. Und wehe dem, der denkt, er könnte das mal eben so nebenbei erledigen. Glaub mir, du verbringst mehr Zeit im Amt als in deiner neuen Küche.

Und dann noch die lieben Nachbarn. Stell dir vor, du hämmerst fröhlich vor dich hin, während sie versuchen, ihren Sonntagsschlaf zu genießen. Das gibt Stimmung! Und nicht die gute Stimmung, die man von 'ner gelungenen Party kennt, sondern eher so die "Ich-werf'-deinen-Rasenmäher-in-den-Baggersee"-Stimmung.

Trotzdem: Nicht aufgeben! (Oder doch?)

Aber hey, wer sagt denn, dass man nicht träumen darf? Vielleicht muss man ja nicht gleich die komplette Küche umbauen. Es gibt ja auch andere Möglichkeiten, um mehr Platz zu schaffen. Zum Beispiel:

• Ordnung halten! (Ich weiß, klingt langweilig, aber es hilft wirklich!) Wenn man nicht fünf verschiedene Dosenöffner, drei Knoblauchpressen und 'nen ganzen Wald an Kochlöffeln rumliegen hat, wirkt die Küche gleich größer.
• Clevere Stauraumlösungen! Hängeschränke bis zur Decke! Ausziehbare Regale! Versteckte Schubladen! Die Möglichkeiten sind endlos! (Und teuer, aber hey, wir träumen ja noch!).
• Multifunktionale Möbel! Ein Tisch, der sich ausklappen lässt! Hocker mit Stauraum! Sogar Kochinseln mit integriertem Schneidebrett und Mülleimer! Die Möbelindustrie hat da echt was drauf.

Und wenn alles nichts hilft... dann bleibt immer noch die Option: Umziehen! Ja, ich weiß, drastisch. Aber vielleicht gibt's ja irgendwo da draußen 'ne Traumwohnung mit 'ner Küche, in der man nicht gleich 'nen Platzangst-Anfall bekommt. (Und vielleicht sogar mit 'ner Bar! zwinker)

Also, merkt euch: "Im Kittchen ist kein Zimmer frei" muss nicht das Ende der Welt bedeuten. Mit ein bisschen Kreativität, Planung und vielleicht auch 'ner ordentlichen Portion Glück kann man auch aus der kleinsten Küche das Beste rausholen. Und wenn nicht... dann bleibt immer noch der Lieferservice. Der ist schließlich für solche Notfälle erfunden worden. Prost!

P.S.: Ich hab' übrigens doch noch 'nen Zimmer frei... im Kühlschrank. Da wohnt jetzt 'n halber Kopf Salat. Der zahlt aber keine Miete.