Fleisch In Die Wohnung Hängen

Fleisch in die Wohnung hängen. Ja, ich hab's gesagt. Und ja, ich weiß, was ihr denkt.

Die Nachbarn starren. Der Besuch flüstert. Aber mal ehrlich, ist es wirklich so schlimm?

Die Vorteile? Unschlagbar!

Denkt doch mal an den Duft! Schluss mit diesen künstlichen Lufterfrischern, die nach "Frühlingsbrise" oder "Ozeanfrische" riechen. Ich will den Geruch von geräuchertem Speck! Oder einer feinen Salami. Das ist wahre Aromatherapie.

Und die Gesprächsgrundlage! Stellt euch vor: "Oh, ist das... Fleisch, das da von der Decke hängt?" "Ja, das ist meine gereifte Bresaola. Aus dem Piemont." Bingo! Gesprächsstoff für Stunden. Wer braucht schon Smalltalk über das Wetter?

Dekoration? Vergesst langweilige Bilderrahmen und Staubfänger. Ein gut abgehangenes Stück Schinken ist Kunst. Organische, essbare Kunst. Und wenn ihr Hunger habt, einfach ein Stück abschneiden. So macht man Mittagspause!

Sicherheit? Hunde, Katzen, Einbrecher... keiner wird sich mehr in eure Wohnung trauen. Ein fleischgeschmücktes Domizil strahlt eine gewisse... Entschlossenheit aus. Wer betritt schon freiwillig das Reich des Fleischmeisters?

Okay, okay, vielleicht übertreibe ich ein bisschen. Aber denkt doch mal darüber nach. Ein kleines Stück. In der Abstellkammer. Als Experiment.

Die Herausforderungen? Ja, die gibt es.

Fliegen. Darüber müssen wir reden. Aber hey, dafür gibt es Fliegenklatschen! Und Spinnen! Die helfen auch. Es ist ein natürliches Ökosystem in euren vier Wänden. Fast wie ein Indoor-Dschungel, nur eben... mit Fleisch.

Vegetarier-Besuch? Okay, da wird's tricky. Vielleicht vorher kurz in den Keller räumen? Oder sie mit einem besonders guten Stück veganem Tofu ablenken. Tarnung ist alles.

Gesundheit? Klar, Hygiene ist wichtig. Aber mit ein bisschen Sorgfalt und regelmäßigem Putzen (und vielleicht einem guten Staubsauger) lässt sich das in den Griff bekommen. Und wer sagt denn, dass man das Fleisch nicht auch gleich vakuumieren kann? Dann ist es quasi... Science-Fiction-Fleisch!

Die Reaktion eurer Mitmenschen? Tja, das ist der Knackpunkt. Aber ganz ehrlich, wer braucht schon die Zustimmung aller? Seid mutig! Seid anders! Seid... fleischig!

Vielleicht ist es nur meine seltsame Art, die Dinge zu sehen. Vielleicht bin ich einfach nur ein bisschen verrückt. Aber ich stehe dazu: Ich finde, Fleisch in der Wohnung aufzuhängen ist gar keine so schlechte Idee.

Überlegt es euch mal. Und wenn ihr es wagt, probiert es aus. Vielleicht werdet ihr ja auch zu Fleisch-Enthusiasten!

Und wenn nicht? Nun ja, dann habt ihr zumindest eine gute Geschichte zu erzählen.

P.S.: Bitte haftet mich nicht, wenn eure Wohnung danach aussieht wie eine Metzgerei nach einem Tornado. Ich habe euch gewarnt.

P.P.S.: Und ja, ich weiß, dass es wahrscheinlich illegal ist. Aber träumen darf man ja wohl noch, oder?

P.P.P.S.: Vielleicht sollte ich doch lieber einen Luftentfeuchter kaufen.

Disclaimer: Der Autor übernimmt keine Verantwortung für jegliche Konsequenzen, die sich aus dem Befolgen dieser... Vorschläge ergeben. Betrachten Sie dies als humoristische Übertreibung. Und bitte informiert euch über geltende Hygienevorschriften. Sonst gibt's Ärger mit dem Gesundheitsamt.