Die Heiligen Drei Könige Geschenke

Okay, Leute, mal ehrlich. Wir reden hier über die Heiligen Drei Könige. Oder, wie ich sie gerne nenne, die heiligen drei Last-Minute-Geschenke-Retter. Aber sind wir wirklich ehrlich mit uns selbst, was ihre Geschenke angeht?

Gold, Weihrauch und Myrrhe. Klingt erstmal ziemlich...festlich. Aber Hand aufs Herz: Wer von uns hätte sich wirklich darüber gefreut?

Gold: Ja, schon cool, aber...

Klar, Gold ist Gold. Wer würde sich nicht über einen kleinen Goldbarren freuen? Aber was macht man damit? Verstecken? Einlösen? Die Steuererklärung wird ein Albtraum! Und mal ehrlich, so ein klumpen Gold passt farblich zu absolut gar nichts. Sorry, Caspar, du hast dir wirklich keine Mühe gegeben.

Ich stelle mir vor, wie Maria, die frischgebackene Mama, innerlich seufzt: "Noch mehr Zeug, das ich verstecken muss, bevor die Römer wiederkommen!"

Weihrauch: Riecht gut, aber...

Dann wäre da Weihrauch. Der Duft der Könige, sagen sie. Riecht angeblich nach Kirche und Mysterium. Ich sage: Riecht nach...Oma. Und nach verbranntem Toast. Versteht mich nicht falsch, ich liebe meine Oma. Und manchmal mag ich auch verbrannten Toast. Aber als Geschenk? Eher nicht so.

Und was macht man überhaupt mit Weihrauch? Räuchern? Die ganze Bude einnebeln? Dann riecht es nicht nur nach Oma, sondern auch nach dem letzten Mittelaltermarkt. Und die Nachbarn denken, man praktiziert dunkle Künste. Danke, Melchior, für die Räucherstäbchen für Fortgeschrittene.

Ich sehe Josef schon, wie er verzweifelt versucht, das Rauchen aus dem Haus zu bekommen, bevor die Krippe Feuer fängt.

Myrrhe: Ähm...was genau ist das?

Und dann kommt Myrrhe. Ganz ehrlich, wer weiß schon, was das genau ist? Irgendetwas Harziges? Riecht wohl auch speziell. Aber was macht man damit? Ich google mal schnell... ach, etwas für medizinische Zwecke? Na super, ein Geschenk, dass einem sagt man sieht krank aus! Danke Balthasar, so motiviert man Leute für das neue Jahr.

Ich stelle mir vor, wie Maria, die das Geschenk entgegennimmt und denkt: "Brauche ich das jetzt für Baby-Wehwehchen? Oder ist das eher so ein 'Josef, du siehst heute aber blass aus'-Ding?"

Klar, die heiligen Drei Könige hatten wahrscheinlich keine Amazon-Prime-Mitgliedschaft. Aber hätten sie sich nicht wenigstens eine kleine Windelpackung, einen Gutschein für den lokalen Esellieferdienst oder ein beruhigendes Mobile für das Baby überlegen können?

Ich meine, ich will ja nicht undankbar sein. Es ist ja der Gedanke, der zählt. Aber wenn ich es mir aussuchen könnte, würde ich statt Gold, Weihrauch und Myrrhe lieber einen Netflix-Gutschein, eine Jahresration Kaffee und ein paar Schokoladenosterhasen bekommen. Die sind schließlich auch schon da. Und sind auch nicht so kompliziert.

Vielleicht war es ja auch eine Art Test. Haben Maria und Josef das Zeug überhaupt verdient? Haben sie die Geduld, um herauszufinden, was man mit Myrrhe anstellt? Bestanden! Aber beim nächsten Mal, liebe heiligen Drei Könige, denkt doch bitte an den praktischen Nutzen! Ein paar praktische Geschenke für Eltern, die grad ein Kind gekriegt haben, wären super gewesen. Und ein Lieferservice für Müsli zum selber machen wäre auch nicht schlecht.

Nichtsdestotrotz, die Geschichte der heiligen Drei Könige ist eine schöne Erinnerung an die Bedeutung von Großzügigkeit und die Reise zu etwas Besonderem. Aber lasst uns ehrlich sein, die Geschenke...naja, sie könnten ein kleines Update vertragen. Vielleicht ein Crowdfunding für die nächste Generation königlicher Geschenke?

Und mal ehrlich, wer von uns hat nicht schon mal ein Geschenk bekommen, bei dem man sich fragte: "Was soll ich bloß damit?" Lasst uns einfach dankbar sein, dass wir nicht die einzigen sind, die seltsame Geschenke bekommen. Und vielleicht können wir nächstes Jahr selbst etwas Praktischeres verschenken. Oder einfach nur Schokolade. Schokolade geht immer. Frohes Fest!