7 Methods Of Killing Kylie Jenner

Okay, lasst uns über Kylie Jenner sprechen. Nicht so, wie man es vielleicht erwartet. Wir reden hier von der kreativen Art, wie man sie… naja, sagen wir mal, "ausschalten" könnte. Keine Sorge, es wird nicht gruselig! Eher… unterhaltsam.

Die Avocado-Überdosis

Stellt euch vor: Kylie liebt Avocados, richtig? Was wäre, wenn wir ihr einfach zu viele Avocados geben würden? Eine riesige Avocado-Skulptur, Avocados zum Frühstück, Mittag und Abendessen. Avocado-Eis, Avocado-Shampoo, Avocado-alles. Irgendwann würde sie wahrscheinlich einfach… genug haben. Kein Mord, nur ein sanftes "Ich kann keine Avocado mehr sehen". Problem gelöst. Stilvoll.

"Ich schwöre, wenn ich noch eine Avocado sehe…" – Vermutlich Kylie, irgendwann.

Der Lippenstift-Gag

Okay, das ist ein Klassiker. Kylie ist bekannt für ihre Lippenstifte, nicht wahr? Was, wenn wir ihren Lieblingslippenstift durch eine Version ersetzen, die… nun ja, sagen wir mal, leuchtend orange ist? Oder quietschgrün? Die Bilder auf Instagram wären einfach unglaublich. Die soziale Scham könnte sie erledigen! (Okay, vielleicht nicht, aber es wäre lustig.)

Das Meme-Inferno

Das Internet liebt Memes. Was, wenn wir eine Meme-Kampagne starten würden, in der Kylie die Hauptrolle spielt – natürlich alle total harmlos und liebevoll, aber so omnipräsent, dass sie einfach nirgends mehr hinkommt, ohne daran erinnert zu werden? Ein "Kylie, die Avocado-liebende Meme-Queen"-Spektakel. Irgendwann zieht sie sich wahrscheinlich auf eine einsame Insel zurück, um dem Meme-Wahnsinn zu entkommen. Erfolg!

Der Kardashian-Clan-Karaoke-Wettbewerb

Stellt euch das vor: Ein Karaoke-Abend mit dem gesamten Kardashian-Clan. Jeder muss singen, und wer am schlechtesten abschneidet (oder sich am meisten blamiert), wird… nun, sagen wir mal, in den Karaoke-Ruhestand geschickt. Die Konkurrenz wäre mörderisch! Kylie könnte unter dem Druck zusammenbrechen. (Okay, wahrscheinlich auch nicht, aber die Vorstellung ist grossartig.)

Der Make-up-Pinsel-Angriff

Nicht im wörtlichen Sinne! Stellt euch vor, jemand ersetzt alle ihre Make-up-Pinsel durch… sagen wir mal, Pinsel für Ölmalerei. Oder noch besser: winzige, winzige Pinsel für die Augenbrauen. Das Chaos! Die Verzweiflung! Der Zeitaufwand! Es wäre eine Qual. Eine Beauty-Qual.

Der Roboter-Baby-Streich

Erinnert ihr euch an Tamagotchi? Was, wenn Kylie ein hyperrealistisches Roboter-Baby geschenkt bekäme, das ständig Aufmerksamkeit bräuchte? Es würde weinen, gefüttert werden müssen, gewickelt werden müssen… 24/7. Der Schlafmangel! Der Stress! Irgendwann würde sie das Ding wahrscheinlich einfach… vergessen. Und das wäre das Ende des Roboter-Babys… und vielleicht auch von Kylie’s Geduld.

Der "Echte" Kylie-Doppelgänger-Wettbewerb

Ein weltweiter Wettbewerb, um den besten Kylie Jenner Doppelgänger zu finden. Aber nicht irgendwelche Doppelgänger. Wir reden von Leuten, die sie wirklich imitieren, ihr Verhalten, ihre Stimme, ihren Stil… bis ins kleinste Detail. Wenn plötzlich zehn oder zwanzig "echte" Kylies herumlaufen würden, die alle ihren Look und ihre Persönlichkeit perfekt nachahmen, würde Kylie vielleicht einfach… sich selbst verlieren. Eine Identitätskrise epischen Ausmasses! (Okay, das ist vielleicht ein bisschen gemein, aber trotzdem…)

Also, da habt ihr es. Sieben komplett unblutige, total alberne und wahrscheinlich unmögliche Wege, um Kylie Jenner "auszuschalten". Bitte nicht ernst nehmen! Das Ganze ist nur ein bisschen Spass. Und vielleicht, nur vielleicht, ein kleiner Kommentar zur Absurdität des Ruhms.