Wie Lange Dauerte Der Zweite Weltkrieg

Also, stellt euch vor, ihr sitzt mit mir im Café, Cappuccino in der Hand, und wir reden über… den Zweiten Weltkrieg. Klingt erstmal nicht nach der lustigsten Kaffeepause, ich weiß. Aber glaubt mir, wir machen das unterhaltsam! Die Frage aller Fragen: Wie lange hat der ganze Zirkus denn nun gedauert?

Okay, haltet euch fest: Der Zweite Weltkrieg hat vom 1. September 1939 bis zum 2. September 1945 gedauert. Das sind, Moment, ich muss kurz meine Finger benutzen… tippt lautstark auf den Tisch …ungefähr sechs Jahre und ein Tag. Ja, ein ganzer Tag extra! Weil irgendjemand beschlossen hat, dass es am 2. September 1945 in aller Form zu Ende sein muss. Wahrscheinlich hatten die einfach keine Lust mehr auf Krieg – wer kann’s ihnen verdenken?

Aber warum so lange?

Gute Frage! Stellt euch vor, der Zweite Weltkrieg war wie eine gigantische, internationale Schlägerei, bei der am Anfang keiner so richtig wusste, warum er überhaupt mitmacht. Und je länger die Schlägerei dauerte, desto mehr Leute sind reingekommen. Wie auf jeder guten Party, die aus dem Ruder läuft.

Deutschland, angeführt von einem gewissen Herrn mit komischem Schnurrbart (ihr wisst, wen ich meine), hat 1939 Polen überfallen. Das war der Startschuss. Dann haben England und Frankreich gesagt: "Ey, das geht aber nicht!", und haben Deutschland den Krieg erklärt. Zack, war der Spaß im vollen Gange.

Und dann kamen die USA ins Spiel. Die waren anfangs so: "Nö, wir halten uns raus. Wir sitzen hier mit unserem Popcorn und gucken zu." Aber dann haben die Japaner Pearl Harbor bombardiert, und plötzlich waren die Amis Feuer und Flamme. "Okay, das war jetzt aber unhöflich! Jetzt mischen wir mit!" Und so wurde die Party noch größer und lauter.

Die Sowjetunion hatte auch ein Wörtchen mitzureden. Erst waren sie mit Deutschland dicke (sozusagen beste Freunde, die sich gegenseitig Kuchen backen…na ja, fast), aber dann hat Deutschland sie überfallen. Und die Russen waren natürlich nicht begeistert. "Das war nicht abgemacht! Jetzt gibt’s Ärger!" Und ab da waren sie auf der Seite der Guten – zumindest für eine Weile.

Ein paar kuriose Fakten, damit es nicht zu trocken wird:

• Es gab tatsächlich den Plan, Fledermäuse mit kleinen Brandbomben auszustatten und in japanischen Städten freizulassen. Ernsthaft! Die Idee war, dass die Fledermäuse sich in den Holzhäusern verstecken und alles in Brand setzen. Zum Glück wurde das nie umgesetzt. Könnt ihr euch vorstellen, wie peinlich das gewesen wäre? "Sorry, wir haben eure Stadt versehentlich mit Fledermäusen abgefackelt."
• Die Deutschen haben im Zweiten Weltkrieg versucht, "Supersoldaten" zu züchten. Also quasi Captain America in Nazi-Uniform. Hat aber irgendwie nicht so richtig geklappt. Die Soldaten waren wahrscheinlich eher müde als super.
• Während des Krieges gab es in England eine Kampagne, die die Leute dazu aufforderte, ihre Haustiere nicht mehr zu füttern, falls eine Invasion drohte. Das war wohl die härteste Entscheidung, die die Briten im Zweiten Weltkrieg treffen mussten: "Sollen wir unser geliebtes Hündchen verhungern lassen, oder riskieren, dass es von Nazis gemocht wird?"

Das Ende vom Lied (oder vom Krieg)

Schließlich waren alle erschöpft. Deutschland war besiegt, Japan auch. Die Atombomben über Hiroshima und Nagasaki waren das traurige und schockierende Ende eines furchtbaren Konflikts. Am 2. September 1945 unterzeichnete Japan die Kapitulation, und der Zweite Weltkrieg war offiziell vorbei.

Sechs Jahre Krieg. Das ist eine verdammt lange Zeit. Stellt euch vor, ihr müsstet sechs Jahre lang jeden Tag mit schlechter Laune aufwachen, weil irgendwelche Idioten beschlossen haben, dass Krieg eine gute Idee ist. Gruselig, oder?

Also, lasst uns froh sein, dass diese Zeit vorbei ist. Und lasst uns hoffen, dass wir alle aus der Geschichte gelernt haben. Und jetzt, wer möchte noch einen Cappuccino? Vielleicht sollten wir lieber über lustigere Dinge reden, wie zum Beispiel… die seltsamsten Frisuren der 80er Jahre!

Denn mal ehrlich: Nach so viel Krieg ist ein bisschen Entspannung doch genau das Richtige, oder? Also, prost auf den Frieden – und auf Frisuren, die zum Glück nicht mehr modern sind!