Okay, lasst uns ehrlich sein. Wer hat sich nicht schon mal gefragt: "Wie kriegt man eigentlich eine Hirnblutung?" Ich meine, nicht, dass ich das wollte, versteht mich nicht falsch! Aber so rein hypothetisch, aus wissenschaftlichem Interesse, quasi... ein Gedankenexperiment!
Ich finde ja, die Ratgeber sind da immer so furchtbar ernst. "Vermeiden Sie Stress!" Ja, klar. Sag das mal meinem Chef, wenn die Deadline näher rückt. Oder meiner Waschmaschine, wenn sie mal wieder beschließt, mitten im Schleudergang in den Streik zu treten. Stress ist heutzutage quasi kostenlos mit dabei, wie das Amen in der Kirche.
Und dann heißt es: "Gesunde Ernährung!" Brokkoli, Grünkohl, Chia-Samen. Ganz ehrlich, da bekomme ich ja schon vom Lesen Kopfschmerzen. Kann man sich nicht einfach mit 'ner ordentlichen Currywurst und Pommes 'ne Hirnblutung zuziehen? So als Akt des zivilen Ungehorsams gegen den Gesundheitswahn? Ich frage für einen Freund...
Die ganz unkonventionellen Methoden (bitte nicht nachmachen!)
Klar, die üblichen Verdächtigen sind bekannt: Bluthochdruck ignorieren, Kopfverletzungen sammeln wie Pokémon-Karten, sich mit 'ner Axt im Wald kloppen... Alles nicht so meins. Aber ich hab da so meine eigenen Theorien.
Lebenserwartung und Prognose nach einem Schlaganfall
Zum Beispiel: Diskussionen im Internet! Ich meine, ernsthaft. Versuch mal, auf Facebook jemanden davon zu überzeugen, dass Ananas auf Pizza ein kulinarisches Verbrechen ist. Nach fünf Minuten bist du kurz davor, die Tastatur aus dem Fenster zu werfen. Und danach fühlst du dich, als hättest du 'nen Marathon gelaufen, während dir jemand mit 'nem Presslufthammer auf den Kopf gehauen hat. Ist das schon der Vorbote einer Hirnblutung? Wer weiß!
Oder: Versuche, die Steuererklärung alleine zu machen. Ohne Steuerberater. Ohne Vorkenntnisse. Nur du, ein Berg von Formularen und die leise Gewissheit, irgendetwas falsch zu machen. Die Verzweiflung, die sich da breit macht, muss doch irgendwie den Blutdruck in astronomische Höhen treiben, oder?
Und dann wäre da noch: Versuche, ein IKEA-Regal alleine aufzubauen. Ohne Anleitung. Nur mit 'nem Inbusschlüssel und dem stummen Versprechen, dass alles gut wird. Spätestens, wenn du die Schrauben falschrum reingedreht hast und das Ding aussieht, als wäre es von Picasso designed worden, spürst du, wie die Adern an deiner Stirn pulsieren. Ob das schon reicht? Vielleicht braucht man noch einen kleinen Wutanfall, um das Ganze zu perfektionieren.
Manchmal denke ich, die größte Gefahr für unser Gehirn ist nicht ungesundes Essen oder mangelnde Bewegung. Sondern die schiere Menge an Bullshit, mit der wir uns täglich auseinandersetzen müssen.
Die "Ich hab's versucht, aber es hat nicht geklappt"-Methode
Ganz ehrlich, ich hab's versucht. Ich hab mich gestresst, mich über Ananas auf Pizza aufgeregt, ein IKEA-Regal (fast) erfolgreich ruiniert und meine Steuererklärung nur zur Hälfte verstanden. Aber bisher? Keine Hirnblutung. Vielleicht bin ich einfach immun.
Hirnblutung - Symptome, Ursachen, Behandlung des hämorrhagischen
Oder vielleicht ist es ja so: Je mehr man versucht, eine Hirnblutung zu bekommen, desto unwahrscheinlicher wird es. So nach dem Motto: Was man erzwingt, gelingt nicht. Und was man locker nimmt, kommt von alleine. Oder eben nicht. Ist ja auch gut. Hauptsache, wir hatten Spaß beim Nachdenken!
Also, liebe Freunde, lasst uns das Leben genießen. Mit all seinen Verrücktheiten, Ärgernissen und IKEA-Regalen. Und falls ihr doch mal das Gefühl habt, dass eure Adern platzen: Holt tief Luft, trinkt 'nen Kamillentee und erinnert euch daran, dass es immer noch schlimmer kommen könnte. Ihr könntet ja versuchen, eine neue Staffel von "Die Geissens" zu gucken. Das könnte funktionieren.
Disclaimer: Dieser Artikel ist natürlich nicht ernst gemeint. Geht zum Arzt, wenn ihr euch Sorgen macht. Und lasst die Ananas auf der Pizza, wenn ihr wollt. Aber beschwert euch nicht, wenn ich euch komisch anschaue.
