Hänsel Und Gretel Grimms Märchen

Also, Leute, setzt euch mal gemütlich hin, bestellt euch nen Cappuccino und hört zu! Ich erzähl euch nämlich jetzt 'ne Geschichte, die ist so alt, da war WhatsApp noch Zukunftsmusik und Netflix nur 'ne vage Idee: Hänsel und Gretel. Grimms Märchen, ihr wisst schon, die mit dem Knusperhäuschen und der leicht unkonventionellen Architektin.

Fangen wir mal ganz am Anfang an. Da waren also Hänsel und Gretel, zwei Geschwister, die's echt nicht leicht hatten. Ihre Eltern, sagen wir mal, waren jetzt nicht die hellsten Kerzen auf der Torte. Sie lebten am Waldrand, hatten kein Geld und Hunger war ihr ständiger Begleiter. So weit, so traurig. Aber hey, immerhin hatten sie einander, oder?

Und dann kommt die Stiefmutter ins Spiel. Die war, um es mal vorsichtig auszudrücken, nicht gerade ein Fan der Kinder. Vermutlich, weil sie selbst ständig Kohldampf schob und die Kinder, naja, essen nun mal... Essen!

Die Idee, die keiner wollte (außer der Stiefmutter)

Also schmiedet die Stiefmutter einen Plan. Einen Plan, der so perfide ist, dass selbst Darth Vader neidisch geworden wäre. Sie überredet ihren Mann (der, wie gesagt, nicht der Schlauste war), die Kinder im Wald auszusetzen. Weil, Platzmangel und so. (Kopfschüttel)

Hänsel, der kleine Fuchs, hat natürlich mitgehört. Der Typ war clever! Er sammelt Kieselsteine, die er auf dem Weg in den Wald verstreut. Sozusagen Hänsel-GPS. Genial, oder? Die kommen also wieder nach Hause. Stiefmutter sauer, Vater erleichtert, Kinder erstmal satt. Happy End... für den Moment.

Aber die Stiefmutter gibt nicht auf! Diesmal sind es keine Kieselsteine, sondern Brotkrümel. Blöd nur, dass die Vögel in dem Wald 'ne Großfamilie hatten und 'nen Heidenhunger. Hänsel und Gretel sind verloren. Richtig, richtig verloren. Das ist so, als würde man versuchen, in Berlin 'nen Parkplatz zu finden. Aussichtslos.

Das Knusperhäuschen: Eine architektonische Sünde

Nach tagelangem Umherirren stoßen sie auf das berühmte Knusperhäuschen. Wer auch immer das designt hat, gehört verklagt! Lebkuchen, Zuckerglasur, Bonbons... Da kriegt man ja Diabetes, nur vom Hingucken! Aber Hänsel und Gretel sind hungrig. Sehr hungrig. Also knabbern sie fröhlich drauf los.

Und dann kommt die Bewohnerin aus der Tür. Eine alte Frau, die freundlich wirkt. Sehr freundlich. Zu freundlich? Bingo! Es ist die Hexe! Eine Hexe, die offenbar 'ne Schwäche für kleine Kinder hat. (Nicht so, wie ihr jetzt denkt! Hust... eher so zum... essen).

Die Hexe sperrt Hänsel in einen Stall und gibt Gretel Hausarbeiten. Quasi moderne Sklaverei, nur mit Lebkuchen. Jeden Tag soll Hänsel seinen Finger hinhalten, damit die Hexe prüfen kann, ob er schon fett genug ist. Blöd nur, dass Hänsel 'nen schlauen Trick anwendet: Er hält der Hexe einen Knochen hin. Die Hexe ist kurzsichtig wie 'ne Fledermaus und merkt nix. Tja, Pech gehabt!

Gretel wird zur Heldin (endlich!)

Eines Tages hat die Hexe die Nase voll. Sie will Hänsel endlich in den Ofen schieben. Sie befiehlt Gretel, den Ofen anzuheizen. Aber Gretel stellt sich dumm. So richtig dumm. Sie sagt, sie weiß nicht, wie das geht. Die Hexe, genervt bis zum Anschlag, will es ihr zeigen. Und dann passiert es: Gretel stößt die Hexe in den Ofen! BAMM! So schnell kann's gehen.

Die Hexe ist Geschichte, Hänsel ist frei und die beiden Geschwister finden in dem Haus der Hexe auch noch jede Menge Schätze. Gold, Juwelen, das volle Programm! Sie stopfen sich die Taschen voll und machen sich auf den Heimweg.

Und was lernen wir daraus? Erstens: Traue niemals einer alten Frau, die in einem Haus aus Lebkuchen wohnt. Zweitens: Brotkrümel sind kein zuverlässiges Navigationssystem. Und drittens: Manchmal muss man einfach eine Hexe in den Ofen schubsen, um glücklich zu werden. (Bitte nicht nachmachen!)

Ach ja, und zu Hause angekommen, ist die Stiefmutter natürlich tot (aus welchen Gründen auch immer, wird nicht weiter ausgeführt). Der Vater ist überglücklich, seine Kinder wiederzusehen, und dank der Schätze der Hexe leben sie von nun an in Saus und Braus. Happy End! Oder, wie wir im Märchenland sagen: Und wenn sie nicht gestorben sind, dann knabbern sie noch heute am Lebkuchenhaus.

Und jetzt? Noch nen Cappuccino?